9 фраз, которые не говорят люди в здоровых, процветающих отношениях

Считается, что в романтических отношениях психологически здорово чувствовать глубокое чувство принадлежности и привязанности. Однако чрезмерная зависимость от другого человека вредит не только вашему благополучию, но и вашим отношениям. Психолог назвала девять фраз, которые никогда не произносят здоровые пары.

Созависимые отношения развивают сильную, нездоровую преданность своему партнеру, часто в ущерб собственным потребностям, поскольку их идентичность вращается вокруг заботы и получения одобрения от другого человека. По словам Кортни С. Уоррен, доктора философии и сертифицированного психолога, здоровые отношения любого типа требуют доверия, уязвимости и определенной степени взаимозависимости, а не созависимости.

В основе взаимозависимости лежит понимание, что отношения — это сотрудничество. Признаками взаимозависимости являются взаимная поддержка, совместное принятие решений, здоровые границы и уважение индивидуальности друг друга. Но некоторые фразы означают созависимость.

1. «Мне ничего не нужно»

В созависимых отношениях люди часто скрывают, игнорируют или отрицают свои собственные внутренние переживания, сосредотачивая всю свою энергию на том, чтобы быть рядом с другим человеком.

Такое самоотверженное поведение часто является частью бессознательной попытки получить меру контроля над ситуацией. Но у всех есть свои потребности.

Взаимозависимая цель заключается в том, чтобы потребности, желания, мечты и стремления обоих партнеров уважались, поддерживались и ценились — и никто не требовал от другого слишком многого.

2. «Все хорошо»

Созависимость представляет собой потребность поддерживать отношения любой ценой. Таким образом, люди в созависимых отношениях стремятся избегать конфликта, когда это возможно. Если он возникает, то вместо того, чтобы сообщать свои мысли, чувства или точку зрения, они, скорее всего, будут пассивно-агрессивными или будут казаться отстраненными.

Взаимозависимые пары наоборот, будут делиться тем, что они чувствуют, чего хотят, а затем будут слушать ответ своего партнера. Они знают, что эта практика построит более крепкую связь.

3. «Я не могу сказать тебе нет»

В созависимых отношениях людям часто трудно сказать нет или установить здоровые границы, поскольку удовлетворение потребностей других важнее, чем забота о своих собственных.

Страх быть отвергнутыми или высмеянными заставляет их делать то, что хотят другие, даже если это неудобно, сложно, допускает плохое поведение или нарушает их личные ценности.

Во взаимозависимых отношениях люди понимают, что они могут сказать нет и установить границы, не опасаясь возмездия. Они могут признать, чего хочет другой человек, но при этом искренне сказать нет.

4. «Мои чувства не имеют такого уж большого значения»

Люди в созависимых отношениях могут быть сбиты с толку или не уверены в своих эмоциях, поскольку находятся под сильным влиянием обратной связи от других. Они могут преуменьшать и отрицать то, что они действительно чувствуют, пытаясь сохранить отношения.

Нормально, когда любой из нас иногда не уверен в том, что он чувствует. Однако люди во взаимозависимых отношениях стремятся понять, обработать и исследовать свои истинные эмоции внутренне, а затем честно ими поделиться.

5. «Ты на меня злишься?»

Для людей, которые находятся в созависимых отношениях, может быть невыносимо быть нелюбимыми или нежелательными. Это приводит к тому, что некоторые люди становятся чрезмерно сосредоточенными на мнении своих партнеров, что часто идет в ущерб их истинному «я».

Во взаимозависимых отношениях не нужно, чтобы другим людям нравилось все в нас, чтобы быть целостными и важными.

6. «Я не могу быть один»

Люди, которые борются с созависимостью, как правило, чувствуют себя крайне некомфортно, когда не находятся в отношениях. Быть одиноким или без другого человека, о котором можно заботиться, долго не продлится, потому что после окончания одних созависимых отношений они будут искать другие, чтобы заполнить пустоту.

В здоровых взаимозависимых отношениях вы знаете, что вы полноценная личность с целями, интересами и идентичностью — с партнером или без него. Взаимозависимые люди ценят свое время в одиночестве, особенно когда они находятся в отношениях.

7. «Никогда не покидай меня»

Людям, которые борются с созависимостью, трудно доверять другим. Страх быть покинутым часто оказывается на первом плане: они пытаются быть всем для другого человека, чрезмерно отзывчивы к его потребностям, пытаясь заставить его остаться.

Быть в здоровых взаимозависимых отношениях означает понимать, что вы не можете контролировать других людей. Хотя вы можете бояться, что отношения когда-нибудь закончатся, вы цените настоящее и стремитесь построить здоровую связь, не контролируя партнера.

8. «Я недостаточно хорош»

Многие люди в созависимых отношениях борются с низкой самооценкой и нестабильным чувством личной ценности. Они могут быть очень критичны к себе и другим, часто ища самоутверждение извне.

Во взаимозависимых отношениях люди стремятся заглянуть внутрь себя и взять на себя ответственность за собственную самооценку, а также опираются на поддержку близких, когда им нужна помощь.

9. «Ты действительно меня любишь?»

Люди в созависимых отношениях часто ищут утешения у своего партнера. Это может выглядеть как вопрос о том, любят ли они его, как поиск комплиментов, как желание постоянного контакта и, в целом, как навязчивость или нуждаемость.

Взаимозависимые отношения предполагают желание установить связь, доверие и связь с партнером. Однако люди обычно прямо заявляют о своих потребностях и обсуждают их в духе сотрудничества и уважения, а не навязчивости.

Как создать значимые, взаимозависимые связи

Если вы чувствуете себя неуверенно в своих отношениях, попробуйте сказать об этом прямо. Поговорите о способах заставить вас и вашего партнера почувствовать себя любимыми и ценными.

Важно помнить, что люди не становятся единым целым, когда находятся в отношениях. Они остаются двумя уникальными личностями со своими собственными потребностями, желаниями и перспективами, которые активно выбирают совместное использование ключевого аспекта своей жизни.

Для успеха пары важны не только доверие, близость и уязвимость, но и формирование собственной самооценки вне контекста этих отношений.

В конечном итоге сохранение нашей автономии и осознание того, что мы имеем одну и ту же ценность с другими людьми или без них, — является ключом к развитию подлинных, значимых и здоровых связей.

«Если партнеры постоянно используют эти семь фраз, пара психически сильнее, чем большинство других», — говорит Эми Морин, психотерапевт, клинический социальный работник и преподаватель Северо-Восточного университета. Она является автором книг «13 вещей, которые не делают психически сильные люди» и «13 вещей, которые не делают психически сильные пары». Ее выступление на TEDx под названием «Как стать психически сильнее» — одно из самых просматриваемых за все время.