Почему зацикленность на любви — по-прежнему важнейшая проблема в отношениях людей

Зацикленность на любви — явление не новое. Люди «заточены на то, чтобы привязываться к партнеру, и именно поэтому любовь, отношения и сердечные дела так важны для всех нас», — говорит Лиза Мари Бобби, психотерапевт по вопросам брака и семьи и основательница Growing Self Counseling and Coaching.

По словам Бобби, нормально и, возможно, полезно искать совета о том, как в романтических отношениях развиваться как личность и как партнер.  Но когда любой может поделиться советом на эту тему, «существует высокая степень изменчивости качества и достоверности таких советов», особенно в социальных сетях, говорит она.

Это может быть причиной проблемы, напоминающей ту, о которой в 1938 году французский журналист Рауль де Русси де Салес писал: «Мы слишком поглощены идеей идеальных отношений». «Я наткнулась на статью де Русси де Салеса „Любовь в Америке“, копаясь в архиве The Atlantic, — вспоминает Бобби. — Я увлекаюсь историей и люблю находить параллели между прошлым и настоящим».

Она отметила, что статья имеет гендерную специфику и приписывает одни характеристики исключительно женщинам, а другие — мужчинам. Культурные нормы в 1938 году сильно отличались от нынешних, подчеркивает эксперт.

«Женщины не имели всей полноты прав, не будучи связанными узами брака. Необходимо учитывать этот контекстуальный и культурный аспект, ведь жизнь незамужней женщины в те времена сильно отличалась от судьбы замужней женщины», — говорит Бобби.

Тем не менее в некоторых наблюдениях де Русси де Салеса, сделанных 86 лет назад, есть сходство с тем, что эксперты наблюдают в наши дни. В статье, написанной в мае 1938 года, он выразил обеспокоенность тем, насколько сильно американцы сосредоточены на концепции романтической любви без недостатков, отметив, что многие, похоже, отказываются от отношений, сталкиваясь с реальным конфликтом.

В книге «Любовь в Америке» де Русси де Салес писал: «Таким образом, проблема, похоже, является результатом противоречивых и довольно нереалистичных способов подхода к ней. Слишком много песен, слишком много историй, слишком много картин, слишком много романтики, с одной стороны, и слишком много практических советов — с другой».

В то время автор беспокоился о том, что песни и романы в сочетании с книгами о шаблонных способах решения проблем в отношениях могут нанести вред и не оставить «места для компромисса».

Он заметил, что вымышленные образы героев любовных романов заставляют людей верить в то, что «любовь всегда полезна, искренна и свежа», а «когда по тем или иным причинам она не может дать вам это, единственное, что можно сделать, — это начать все заново с другим партнером».

А в связи с ростом числа издаваемых в то время книг о том, как сохранить идеальный брак, де Русси де Салес писал: «Невозможно чувствовать себя бодрым, когда видишь, что искусство любви сводится к таким сухим формулам».

По словам Бобби, это комплексная проблема, потому что «мы неизбежно сталкиваемся с проблемами, когда собственные взгляды подменяются суждениями и опытом других людей». Де Русси де Салес считает, что гиперфиксация на любви может привести к негативным последствиям. И Бобби с этим согласна.

Когда советы исходят из надежного источника, такого как эксперт по отношениям, они могут быть позитивными. «Но каждый исходит из своего контекста, живет в своем контексте, и универсального подхода не существует», — говорит Бобби.

Проблема, по ее мнению, заключается в том, что люди прислушиваются к советам о том, какими должны быть отношения, что люди должны делать или не делать. Но эти советы зачастую весьма категоричны, произносятся с большой уверенностью и часто не имеют научно обоснованного подхода. Другая проблема — это вера в то, что романтический партнер решит все ваши жизненные проблемы. И Де Русси де Салес обозначил ее почти столетие назад.

Он опасался, что чрезмерное увлечение примерами историй любви и советами о ней проистекает из желания людей «получить помощь в решении определенных трудностей», вместо того чтобы принять «идею о том, что неудачи и непонимание — это нормально, если вы решили, что, какой бы ни была конечная цель нашего земного существования, обретение счастья через любовь или любую другую форму выражения не является частью обязательной программы».

Если вы очень хотите найти партнера или создать семью, Бобби призывает не преуменьшать свои желания и не принижать себя. Она лишь предупреждает, что не стоит думать, будто исполнение этих желаний сделает вас более счастливым или реализованным. «Это ложь. Вы будете чувствовать себя примерно так же, как сейчас, независимо от того, есть ли у вас партнер, дом или ребенок», — говорит Бобби.

В дополнение к вашим мечтам о любви важно определить, каковы ваши жизненные ценности, будь то семья или служение обществу, отмечает она. «Спросите себя: „Чего я хочу в будущем и что я испытываю сейчас?“ — говорит Бобби. — Ответ на этот вопрос очень индивидуален по своей природе, и он требует осознания себя и глубоких размышлений».

Ранее Эми Морин, психотерапевт, клинический социальный работник и преподаватель Северо-Восточного университета, назвала семь фраз, которые сделают пару психически сильнее. Она утверждает, что главное — общение. Слова партнеров не просто отражают прочность их отношений, они способствуют их укреплению.