Без вины виноватые. Как перестать чувствовать ответственность за то, что невозможно контролировать
После 24 февраля повестка вины и стыда стала регулярной. Многим людям удалось справиться с острыми переживаниями и вернуться к «обычной» жизни — однако чувства и события, которые раньше были основой повседневности, теперь вызывают сомнения и неловкость.
Нужно ли отказаться от празднования дня рождения или свадьбы? Как не чувствовать себя виноватым в том, на что не можешь повлиять (или все же надо чувствовать)? Стоит ли делиться в соцсетях радостными моментами, когда людям рядом очень плохо? Отвечает психолог сервиса «Ясно», гештальт-терапевт Анастасия Галашина.
Откуда берется вина
Многих из нас сейчас преследует чувство вины за действия, которые мы не совершали. Чтобы разобраться с этим, стоит выяснить, для чего вина дана человеку и из каких составляющих складывается.
Вина — это одно из базовых переживаний, которое помогает ребенку адаптироваться в обществе. Оно мотивирует соблюдать социальные нормы и исправлять ошибки, если все же переступил черту. Однако очень важно отделять объективную вину от невротической. Если вы намеренно наносите вред другому и сталкиваетесь со встречной ненавистью, чувство вины объективно и оправданно. Другое дело — когда вы чувствуете себя виновным за то, на что не можете повлиять. Эта вина невротическая, нереальная. Посмотрим, как она устроена.
Когда ребенок совершает нежелательный поступок, его наказывают; он понимает, что можно делать, а что нельзя. А теперь представьте, что ребенок получает двойное послание: родитель говорит, что обзываться — плохо, при этом сам ругается без зазрения совести. Происходит расщепление: с одной стороны, родитель хороший и желает добра, а с другой стороны — сам делает то, что запрещает, и ребенок злится на несправедливость. Ему как будто предстоит выбрать, кто плохой, — он или родитель. Но такой выбор практически невозможен, так как от родителя зависит жизнь, — и тогда ребенок начинает сам чувствовать вину за негативные мысли. Этот внутренний конфликт между любовью и ненавистью к родителю и ложится в основу невротической вины.
Или другая ситуация. Например, мать злилась, тревожилась и не объясняла, что происходит, — и ребенок делал вывод, что маме плохо из-за него. Или родители игнорировали ребенка, он злился на них, но выражать эти чувства было запрещено. Тогда злость на родителей переплавлялась в злость на себя. Обе ситуации — предпосылки к чувству непонятной, смутной вины «ни за что».
Что делать с чувством вины
Возможно, именно эта вина и «выстреливает» сейчас, когда вы видите чужую боль или даже слышите обвинения в свой адрес. Скорее всего, ее подлинный источник — события прошлого и прежние чувства оживают на фоне актуальных событий. Чтобы от них освободиться, важно проработать изначальный конфликт, разделить переживания по поводу прошлого и настоящего; это поможет гораздо лучше справляться с текущими событиями.
Попробуйте взглянуть на вину отстраненно, как исследователь, и вы увидите, что за ней скрывается целый спектр чувств: сострадание, сочувствие, страх за близких и свою собственную жизнь. Вина проигрывается как самое понятное чувство, но наши переживания сложносоставны. Осознание этого факта позволит вам почувствовать себя легче. С каждым из переживаний проще справиться по отдельности.
Можно задать себе вопрос: для чего мне сейчас чувство вины, может ли оно помочь мне или окружающим? Скорее всего, ответ будет отрицательным.
Вина зачастую становится токсичной. Она полезна только тогда, когда побуждает к конструктивным действиям, которые меняют реальность к лучшему.
К примеру, именно это чувство движет многими волонтерами и добровольцами. Вина трансформируется в созидательную энергию, которая позволяет помогать тем, кто попал в беду.
Как жить нормальную жизнь и можно ли радоваться, когда вокруг кризис
В первые недели нам казалось, что жизнь остановилась. Это нормальная реакция на потрясение, когда нас охватывает страх неопределенности и непредсказуемости. Но те люди, у которых правильно работают адаптационные механизмы, со временем неизбежно возвращаются в нормальную жизнь. Это естественно — наш организм не может находиться в бесконечном стрессе и ступоре. Опасно как раз обратное — надолго замирать эмоционально и психологически. Каждый из нас по-своему реагирует на травмирующие события. Кто-то старается отключиться от ситуации. Другим важно сохранять чувствительность и оставаться в курсе повестки.
Стоит признать свое право на собственный, относительно стабильный и комфортный кусочек реальности. Его можно контролировать (в отличие от ситуации в мире) и нести ответственность за свое благополучие в нем. Это означает, что мы вправе наполнять свою жизнь радостными событиями и светлыми чувствами и даже испытывать счастье.
Важно понимать, что личное счастье не делает вас безразличным и жестоким к чужому несчастью, — напротив, дает ресурс для сострадания и поддержки.
Нужно отметить, что личное несчастье не менее важно, чем счастье. Если вам грустно, вы чувствуете стресс и усталость и переживаете по каким-то личным причинам (они могут быть и не связаны с ситуацией в мире), не стоит думать, что вы не имеете права на печаль (и сочувствие со стороны окружающих) только потому, что кто-то сейчас переживает гораздо более сильное потрясение.
Сравнивать, кому хуже, с целью определить, кто достоин утешения и помощи, а кто нет, — не очень благодарное занятие. От того, что мы даем оценку чужому состоянию, наше собственное не становится лучше. Приведем пример: вы натерли ногу до крови. Значит ли это, что вам не нужно ее лечить, если прямо сейчас где-то есть люди, у которых серьезный перелом? Нет, не значит. Человеку с переломом мешает его перелом, а вам — ваша травма. И то и другое больно, и то и другое мешает жить. Да, оно болит и мешает по-разному, но и то и другое — проблема, на которую важно обратить внимание, заняться ей.
Мы часто слышим рассуждения о том, что предыдущим поколениям приходилось намного сложнее, чем нам — в 90-е например, — но люди лучше справлялись и меньше жаловались. Такое убеждение как будто лишает нас права испытывать эмоции в значимых для нас ситуациях, которые по своему масштабу проигрывают событиям исторического прошлого. Стоит это право себе вернуть, разрешить себе так чувствовать и говорить об этом.
Да, другому плохо, — это факт. Но когда вам тоже плохо, ваша задача — уделить своему чувству внимание, утешить себя и поддержать. Здорово найти человека, который поможет вам действовать вопреки стыду и вине, — сможет выслушать, признать и нормализовать ваши чувства, поговорить с вами про них.
Как вести себя в социальных сетях
Нормально задуматься о том, стоит ли делиться радостными моментами в соцсетях. Оба ответа на этот вопрос — стоит и не стоит — равнозначны и имеют место быть.
В любом случае хорошо работает искренность: если хотите делиться радостью, то делитесь и моментами сомнений, напряжения, печали.
Социальная сеть — это не только ваш личный дневник, но и пространство для коммуникации. В нем вы можете просить поддержки, если вам тяжело, фиксировать воспоминания и получать положительную обратную связь от людей, которые видят ваши моменты счастья. Однако коммуникация в небольшом блоге может отличаться от коммуникации на десятки и сотни тысяч человек. Лидеры мнений на то и лидеры мнений, чтобы оценивать, как их слова и действия могут повлиять на аудиторию, — важно проявлять эмпатию к людям по ту сторону экрана.
