Синдром «drama queen». Почему мы переоцениваем важность эмоций и как победить зависимость от собственных чувств
Почему совет «доверься чувствам» — очень вредный? Как перестать зацикливаться на своих эмоциях? И где грань между осознанностью и оправданием истерик? Автор бестселлера «Тонкое искусство пофигизма» Марк Мэнсон отвечает на эти вопросы в своей новой книге «Дневник пофигиста. Тонкое искусство пофигизма на практике», написанной в форме дневника с практическими заданиями. Книга выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в июле, Inc. публикует отрывок из нее.
Пофигизм в реальной жизни
Я писал «Тонкое искусство пофигизма» как нетипичную книгу о саморазвитии. В ней я хотел поговорить не о позитивном отношении к жизни, а, наоборот, о неизбежности жизненных трудностей. Не столько об успехе, сколько о том, как справляться с утратами и неудачами.
Но, главное, я намеренно не стал предлагать в ней никаких программ, рекомендаций или пошаговых инструкций, как осуществить все свои мечты. Я хотел, чтобы мои идеи остались открытыми для обсуждения, — это помогло бы читателям не просто получить готовые ответы, а научиться задавать правильные вопросы. Ведь на самом деле «пофигизм» — это вопрос ценностей. Что вас волнует и что вас не волнует? На вопрос о ценностях нет универсального правильного или неправильного ответа — у каждого он свой. Быть может, вы цените время с семьей больше, чем я. И это нормально. А я, может, ценю русскую литературу и фильмы о кунг-фу 1970-х годов больше, чем вы. И это тоже нормально. Ни в том, ни в другом случае нет ничего «правильного» или «неправильного». Именно поэтому, когда я писал книгу о ценностях, для меня было важно не навязывать никакие ценности читателю.
«Тонкое искусство» пофигизма — это на самом деле искусство понимания того, что вы сами должны выбирать, о чем беспокоиться, а на что наплевать. И моя задача как автора — всего лишь помочь вам нащупать, понять и задать себе все эти трудные вопросы. Если бы я стал внушать вам свои собственные ценности и говорить, на что вам должно быть пофиг, а на что нет, это бы полностью уничтожило ту идею, которую я пытаюсь до вас донести.
В своей жизни я сходил с ума из-за множества вещей. Но и плевал на многое. И как раз то, на что я наплевал, решило все остальное.
После публикации моя книга стала мегабестселлером, была переведена на 60 с лишним языков, разошлась тиражом более 10 млн экземпляров и стала лидером продаж более чем в 10 странах. И все последующие годы самым частым вопросом, который я слышал от читателей, было: «Это все здорово, я все понял, но что мне с этим делать? С чего хоть начать?»
Первое время я лично советовал некоторые упражнения. «Попробуйте записать пять вещей, без которых вы не можете жить», — говорил я. Начните с этого. Потом я решил собрать все небольшие упражнения, которые предлагал разным людям, и начать вывешивать их у себя на сайте или отправлять рассылкой подписчикам. Это имело успех: я получил массу положительных отзывов о достигнутых с их помощью результатах.
В течение нескольких лет эти упражнения множились, дополнялись и совершенствовались. Я просил читателей делиться впечатлениями, придумывал новые вопросы и выкладывал их снова и снова. В итоге у меня набралось с полкнижки таких заданий и тем для дневниковых записей — и все они были основаны на глубоких, важных жизненных вопросах, над которыми очень мало кто всерьез задумывается.
Этот дневник — обобщенная и расширенная версия тех упражнений, с которых все начиналось. Как и книга «Тонкое искусство пофигизма», он не расскажет вам, что нужно ценить и кем быть, — он поможет яснее понять, что вы цените и кем вы хотите быть. Это логический переход от вопросов, которые поднимались в книге, к вопросам, на которые вы должны ответить сами себе.
Эмоциональная дурь
Эмоции — это такие штуки, которые… просто случаются. Возникают, на какое-то время подчиняют себе все ваше существование, а потом проходят. Вы облегченно выдыхаете, но тут же появляется другая эмоция и вам опять сносит крышу.
Испытывать сильную эмоцию — это как учиться в старших классах школы: пока вы там, вам кажется, что на свете нет ничего важнее. А после выпускного становится смешно даже вспоминать, какую ерунду вы совсем недавно считали вопросом жизни и смерти.
На протяжении многих лет я постоянно критиковал нашу излишнюю зависимость от эмоций. Я писал статьи вроде «К черту ваши чувства» или «Одного счастья недостаточно» и сравнивал истеричных читателей с собакой, гадящей на ковер (кстати, прошу прощения за это). Но вот в чем дело: на самом деле эмоции важны. Даже очень. Просто важны они не так, как мы привыкли считать.
Эмоции служат важной цели: с их помощью мозг сообщает вам, что в вашей жизни происходит что-то хорошее или плохое. Они дают вам ту самую обратную связь, которая помогает адекватно оценивать действительность.
Но на этом все. Это никакие не космические послания от мироздания, призывающие вас снова пойти учиться. Не знаки судьбы, которые вы должны воспринять как жизненный урок. Никакие крылья провидения не уносят вас из ваших неудачных отношений — это все бредятина, которую вы сами себе придумываете, пытаясь объяснить то, что чувствуете. Ваши эмоции — просто механизм обратной связи, созданный для того, чтобы показывать вам, хорошо у вас идут дела или не очень. Не больше. Но и не меньше.
И вот в чем загвоздка: люди позволяют эмоциям определять свои жизненные решения — большие и маленькие, — потому что считают, будто эмоции реально играют куда более важную роль, чем на самом деле. Люди воспринимают свои эмоции как цель, вместо того чтобы использовать их как средство для обретения цели.
Вспомните самые идиотские решения в своей жизни. Скорее всего, вы приняли их потому, что в тот момент были напичканной эмоциями бомбой замедленного действия. Быть может, вы были очень злы, в припадке ярости грохнули клавиатурой об стол — и вас за это уволили. А может, вас так огорчил разрыв с любимым человеком, что вы упились до невменяемого состояния, сели за руль, поехали домой и очнулись за решеткой. Или вы так перенервничали, что упустили грандиозную карьерную возможность, о которой мечтали всю жизнь.
Несмотря на все клише, доверять своим эмоциям следует не всегда. Более того, в них лучше почаще сомневаться.
Такие истории случались с каждым. Эмоции вырубают наше чувство реальности — и внезапно решение, которое мы в любой другой момент посчитали бы разумным и правильным, кажется невыносимо тяжелым и вообще никуда не годным.
А какая-нибудь явно бредовая идея манит так, что бороться нет сил, и в итоге мы просыпаемся в луже собственной блевотины и не можем врубиться, что тут вообще произошло.
Эмоции умело выводят из строя наш механизм принятия решений. Так что, если ваша жизнь строится на эмоциях, вас ждут бесконечные американские горки и заколдованные круги. Вы будете постоянно сами себе противоречить и менять мнение, забывая свои прежние слова и поступки. И все это ради того, чтобы снова словить эмоциональный кайф и как можно дольше продержаться в этом состоянии. Так жить нельзя.
Этот раздел дневника поможет вам определить цель любой эмоции, которая вас сейчас одолевает. Упражнения в этой части помогут вам научиться более объективно оценивать «сигналы», которые посылает вам мозг, и понять, как воспринимать собственные эмоциональные реакции. Это полезный навык, который стоит оттачивать: сигналы от мозга помогают нам оценивать мир и свое место в нем, но мы сами решаем, что делать с этой информацией. Заполняя этот раздел дневника, вы поймете, насколько наши интерпретации эмоций и реакции на них важнее самих эмоций. Не бывает плохих или хороших эмоций — есть только плохие или хорошие реакции на них.
- Что вы чувствуете?
- Какая эмоция сейчас не дает вам покоя?
- Что произошло?
Опишите ситуацию и свою реакцию на нее.
Пример:
Я зол как черт. Джейсон меня ужасно подвел. Несколько месяцев назад я попросил его помочь мне организовать одно мероприятие, и он согласился. А за несколько недель до начала вдруг ни с того ни сего заявил, что вряд ли сможет участвовать. Чувак, ты же как бы подписался на это. Я на тебя рассчитывал. Я вложил тысячи долларов и спланировал свое время, полагаясь на твою помощь. И теперь я судорожно пытаюсь как-то вырулить из этой ситуации. А еще ужаснее то, что я понял: человек, которого я считал другом, оказался полным мудаком. Ну либо он мне тайно завидует и нарочно ставит палки в колеса. Охренеть!
Как вы отреагировали на эту эмоцию? Выразили ее? Если да, то как? Если нет, то почему?
Пример:
Если честно, я ее не выразил. Внутри я, конечно, взбесился, но устраивать скандал мне не хотелось. Я просто подумал: что ж, вот такой у меня друг и коллега, буду иметь в виду. Больше никогда не буду с ним работать. С тех пор веду себя пассивно-агрессивно. Почти не отвечаю на его сообщения. Проигнорировал пару имейлов. В последний раз, когда он был в городе, не позвал его куда-нибудь сходить или просто повидаться. Я понимаю, что, наверное, стоило что-то сказать. Но, если честно — ну его на фиг.
Зачастую проблема не в самой эмоции, а в том, как мы на нее реагируем. Иногда мы бываем недовольны своими эмоциями и пытаемся их подавить, потому что они кажутся нам неприемлемыми.
А что у вас? Бывает, что вы давите в себе эмоции, потому что они вам не нравятся? Если да, почему это происходит? Как вам в целом кажется: вы отреагировали на эту эмоцию здоровым или нездоровым образом?
Пример:
Мне всегда трудно выяснять отношения, особенно когда мне кажется, что кто-то проявил ко мне неуважение. Я проглатываю обиду, но потом еще долго ее помню. Знаю, что это нездоровая реакция, но, видимо, я в глубине души убежден, что злиться на людей недопустимо. Мне вообще трудно выражать недовольство. Я всегда спокоен и сдержан и веду себя так, будто мне все по барабану.
Стимул к переменам или оправдание истерики
Негативные эмоции — призыв к действию. Это главный инструмент, с помощью которого природа стимулирует перемены.
Эмоции нейтральны. Но любая эмоция может быть здоровой или нездоровой в зависимости от нашей реакции на нее. Нездоровые реакции нечестны, противоречивы, деструктивны, бессмысленны и жестоки. Здоровые реакции честны, прозрачны, конструктивны, поучительны и способствуют росту.
Вот несколько примеров того, как на каждую эмоцию можно отреагировать нездоровым и здоровым образом.
Гнев
- Деструктивен, когда ошибочно направлен на себя или на других.
- Полезен для исправления несправедливости и/или при защите себя или других.
Страх
- Досаден, когда мешает вам реализовать свои мечты.
- Очень полезен, когда за вами гонится разъяренный тигр.
Радость
- Действует разлагающе, когда используется для оправдания чувства превосходства над другими людьми.
- Чудесна, когда вы делитесь ею по поводу хорошего события.
Грусть
- Разрушительна, когда мешает вам жить нормальной жизнью.
- Трогательна и проникновенна, когда помогает вам чтить память о том, что было утрачено.
Стыд
- Вреден, когда заставляет вас осуждать и ненавидеть себя без причин.
- Полезен, когда не дает вам сделать что-то недостойное.
Любопытство
- Опасно, когда подает вам идею прополоскать горло отбеливателем… ну так, ради эксперимента.
- Изумительно, когда помогает вам исследовать этот невероятный мир и саму жизнь.
Итак, возвращаясь к вашей ситуации: какие здоровые и нездоровые формы эмоций вы можете в ней проявить?
Пример:
Нездоровой реакцией было бы подавить свою злость на Джейсона или пойти у нее на поводу и вообще потерять веру в людей. Также неполезно вести себя с Джейсоном по-свински, оправдывая это тем, что он меня взбесил. Здоровый способ справиться с гневом — поговорить с Джейсоном, рассказать ему о моих чувствах и спросить, что случилось. Если он даст честный и адекватный ответ, я смогу принять эту ситуацию. Если нет, то буду знать наверняка, что потерял друга.
Если реакции на эмоции важнее самих эмоций, значит, судить людей (и самих себя) следует по поступкам, а не по эмоциям. Мы часто осуждаем себя (и других) за эмоции, но это, как правило, несправедливо, ведь мы не контролируем те чувства, которые испытываем. Из этой части дневника вам нужно усвоить одно: не бывает плохих эмоций — только плохие реакции на эмоции.
Эмоции — это нормальная и неотъемлемая часть нашей жизни. Нет ничего плохого и постыдного в том, чтобы их испытывать. Однако упиваться своими эмоциями — это уже вопрос выбора.
Идти на поводу у эмоций — вопрос выбора. Использовать эмоцию как оправдание для истерики — это тоже вопрос выбора. Лучше судить людей по тому, как они справляются со своими эмоциями: по тому, насколько хорошо они умеют прочувствовать свои эмоции, осознать их, а затем отпустить и пойти дальше.
В качестве завершающего упражнения предлагаю вам в последний раз взглянуть на свою ситуацию и задать себе вопрос: «Какой должна быть здоровая реакция на эту неприятную ситуацию?»
Пример:
Я понимаю, что самое лучшее решение в моей ситуации — поговорить с Джейсоном и попытаться разобраться, почему он так меня подвел. При этом нужно сказать ему, как я зол и разочарован, а не держать этот негатив в себе, подпитывая им свою обиду и растущую неприязнь. Я знаю, он неплохой парень. Мало ли что происходит у него в жизни. Наверное, я должен попытаться это выяснить. А еще мне стоит сесть и подумать, как предотвратить повторение подобных ситуаций в будущем. Возможно, для начала стоит разделить работу и личную жизнь. И, пожалуй, в следующий раз надо будет заключить контракт.
