«Терпеть — это не ваша должностная обязанность». Как выйти из токсичных трудовых отношений (и не потерять работу)

Текст: Полина Благодарова

Обложка: The Office

Выход из токсичных отношений в личной жизни — тренд последних нескольких лет: с таким запросом к психологам приходит всё больше людей. И это прекрасно. Однако попытки манипулировать встречаются не только в личной жизни, но и на работе. Причем зачастую там нездоровые отношения воспринимаются как данность: считается, что если человек наделен властью, то он имеет право давить на подчиненных, лишь бы был результат.

Как признаться себе в том, что вы работаете в токсичном коллективе? Можно ли выйти из отношений «абьюзер — жертва» и не потерять место? Что делать, если абьюзер — это вы сами? Поговорили об этом с психологом и спикером корпоративных программ сервиса «Ясно» Полиной Благодаровой.

В личной и рабочей жизни мы часто используем одни и те же привычные паттерны поведения. В том числе и манипулятивные. Если человек пассивно-агрессивно шутит у себя дома, то и на работе будет рассказывать сальные анекдоты. Разница в том, что на работе типичный абьюзер чувствует себя более безнаказанно. Какой-нибудь менеджер среднего звена может ощущать за собой право манипулировать подчиненными — ведь его наделили властью свыше.

Личные отношения априори должны доставлять хотя бы немного удовольствия — иначе зачем они нам? А вот про работу так думают не все: часто она воспринимается как нечто вынужденное и от этого легитимно неприятное («мне тоже работа не нравится, но жить же как-то надо»). Из-за этой предустановки мы часто не замечаем, что плохо себя чувствуем из-за токсичного общения на работе, когда нас периодически буллят или абьюзят. И думаем, раз все терпят, то и я потерплю. Нам кажется, что терпеть — это не более чем очередная должностная обязанность, а изменить это положение вещей слишком сложно.

Главная сложность токсичных отношений в том, что они начинаются очень тонко и чаще всего мы обнаруживаем себя уже внутри них. Но чем быстрее мы выходим из таких отношений, тем лучше сохраняемся. Как же это сделать?

Как обнаружить, что вы в токсичных отношениях

Есть разные внешние и внутренние, телесные и психические симптомы, которые могут говорить о том, что вас засасывает в пучину токсичных отношений в позиции жертвы. Вот самые распространенные.

• Ощущение пустоты, потерянности, невозможности. Если человека рядом нет, то кажется, что вы компетентны и хорошо выполняете свои рабочие обязанности. А когда человек рядом — перестаете считать себя экспертом и все время хотите уволиться.
• Перманентное чувство разочарования. Кажется, что все усилия тщетны. Этой реакции часто сопутствуют постоянные конфликты. Вам все время «прилетает», хотя вы уже пробовали решить одну и ту же задачу по-разному, — все равно всегда плохо.
• Перед приближением человека вы пытаетесь угадать его настроение. Например, считать его по походке.
• Особенная реакция организма на человека. Перед личной встречей или звонком у вас потеют ладони или бросает в дрожь. Еще может преследовать желание срочно поесть или сходить в туалет.

Как заметить токсичность за собой

Манипуляция очень соблазнительна. Это короткий путь к тому, что нам нужно. Поэтому иногда мы неожиданно для себя сами начинаем манипулировать. О том, что нас захватывает в омут токсичности, может свидетельствовать азарт с оттенками садизма, жажда удовольствия от власти.

А еще хищник, как и жертва, ощущает внутреннюю пустоту. Нет близости, контакта, ощущения, что вы делаете общее дело и что вам нравится работать вместе.

Типичные манипулятивные приемы, которые сигнализируют о том, что вы токсичный босс:

• брать на слабо или на спор;
• давить на жалость;
• просить задержаться, поработать в выходные или из отпуска;
• вызывать чувство вины;
• льстить и чрезмерно хвалить.

Что делать, если вы в токсичных отношениях прямо сейчас

С токсичными отношениями можно работать как ситуативно, так и вдолгую. Я рекомендую одновременно идти двумя путями.

Работать вдолгую — это учиться постепенно замечать, как вас заносит в токсичные отношения. Можно попросить близкого человека, с которым у вас сложились безопасные и доверительные отношения, давать вам понять, когда вы начинаете манипулировать или встаете в позицию жертвы. А еще эффективнее обратиться за помощью к психотерапевту.

Учтите, что такая работа продвигается медленно, потому что манипуляции становятся привычным паттерном в отношениях и его непросто изменить.

Читать также

Что такое эмоциональный интеллект и как его «прокачать»? Отвечаем с помощью научных исследований

Чтобы найти инструменты для выхода из острой фазы токсичных отношений, смоделируем ситуацию: коллега приходит к вам и требует очень быстро сделать что-то для него.

«Виталий, давай, два часа осталось! Тебе слабо что ли? Давай, покажи, что ты мужик!»

Проигнорировать

Причем не просто уйти или сделать вид, что ничего не было, а дать понять, что манипулятивная конструкция на вас не подействовала.

Например: «Ты знаешь, слабо. Или не слабо… Не знаю, не определился. Сформулируй, пожалуйста, получше, что ты хочешь. Желательно в письменном виде. И потом мы с тобой обсудим».

Манипулятор всегда воздействует на эмоции и будет обескуражен, если вы сумеете сохранить ровное эмоциональное состояние. У него собьется шаблон, он почувствует себя обезоруженным.

Перехватить инициативу

Попробуйте неожиданно развернуть диалог в другое русло.

Например: «А давай ты к Наташе сходишь, или к Маше, или к Лене. В общем, мне бежать надо, у меня другая задача горит».

Эти две стратегии объединяет то, что к ним сложно придраться, потому что вроде бы ничего плохого вы не сказали. Но будьте готовы к тому, что хищник, который пришел получить наслаждение от жертвы, может разгневаться. То есть вы можете позволить себе проигнорировать и перехватить инициативу, только если вы в устойчивой позиции и знаете, что вам ничего не угрожает. Если чувствуете себя неустойчиво — вот еще один вариант.

Ответить человеку его же языком

То есть — манипулятивно.

Например: «Вообще не слабо. А тебе слабо, если я это сделаю, мне выдать премию за этот квартал в два раза больше?»

Если вы пока ощущаете себя, скорее, в слабой роли, то самый подходящий способ увернуться от манипуляции — манипулировать в ответ. Можно даже специально сесть и заранее подготовить ответы на стандартные токсичные фразочки. Когда человек пригласит вас на роль жертвы, вы сможете манипулировать в ответ и выбраться из позиции снизу. Если играть в манипуляции — не ваш метод, есть еще один выход.

Вскройте манипуляцию

Эта стратегия моя любимая. Но на нее нужно накопить ресурс.

Например: «Ты ставишь меня в неловкое положение, когда я не могу тебе спокойно отказать. И вынуждаешь меня либо чувствовать себя оскорбленной, либо совершать сверхусилия. Давай договариваться заранее».

В этом случае вы берете кривую коммуникацию и выпрямляете обратно, делаете ее здоровой и ясной. Но помните, что другой человек не обязательно захочет выйти из токсичных отношений. Поэтому важно быть готовым остаться в одиночестве и, например, потерять работу или клиента.

Манипуляция — это ловушка. Если вам не повезло забраться в этот капкан, то выбираться из него придется постепенно, набираясь сил. Поэтому основная задача терапии жертв манипуляций, абьюза и буллинга — наращивать устойчивость, уверенность в себе и понимание, что вы никому ничего не должны.

Если вас что-то цепляет, значит, «из вас что-то торчит». Задача — убрать эти зацепки. И только после этого возможно начать разговаривать с хищником на равных и встречать его манипуляцию лицом к лицу.

Можно ли заранее понять, что в компании токсичная культура

Это непросто, но реально. Вот небольшой чек-лист признаков, на которые стоит обратить внимание еще на этапе собеседований.

• На первой встрече с руководителем все слишком хорошо. Абьюзер сначала охмуряет жертву: задаривает подарками и обещает лучшую жизнь. А потом постепенно ведет к тому, что вам только с ним может быть так хорошо, а без него вы не выживете в этом ужасном мире.
• На встречах и совещаниях все очень зажаты. Постарайтесь поприсутствовать на летучке или встрече с клиентом и посмотрите, как коллеги общаются между собой. Если люди выглядят испуганными, мало взаимодействуют друг с другом и говорит только руководитель, то едва ли в компании распространена культура открытого общения.
• Переработки как норма. Поговорите с линейными сотрудниками и попробуйте узнать, могут ли они отпрашиваться по важным причинам с работы? Принято ли здесь задерживаться по вечерам? Обычно в манипулятивных компаниях работают 24 на 7 и объясняют это тем, что «мы одна семья».
• «У нас все идеально». Если на прямой вопрос, «какие трудности есть в компании», руководитель не может ничего ответить или начинает убеждать вас, что все идеально, стоит присмотреться. Не бывает такого, что все довольны всем, — люди очень разные, и трения возникают в любом коллективе.

Как «починить» токсичную компанию

Если вы хотите избавить коллектив от токсичности, но не руководите им, то, скорее всего, придется принять, что вы ничего не сможете сделать. Люди вокруг вас выбирают общаться токсично, потому что по какой-то причине это им выгодно.

Например, манипуляция экономит время: я сманипулировала, а ты быстро сделал, что мне нужно. А еще есть такой тип людей, которые считывают манипулятивный стиль общения как иерархию с понятными правилами игры. Им комфортнее общаться так, чем пытаться установить теплый человеческий контакт друг с другом.

Поэтому, если у вас нет реальных рычагов влияния в компании, прежде всего подумайте о том, как обезопасить от токсичности себя. Добавляйте дистанцию в коммуникации с токсичными персонажами, переводите диалоги в письменную форму и минимизируйте личные разговоры. А главное, подумайте, по пути ли вам с этой компанией.

Если же у вас есть рычаги влияния на коллектив, то вы можете попробовать избавить его от токсичности.