5 истин о браке, которые большинство людей узнают слишком поздно

Брак — одно из самых полезных, но сложных «путешествий» в жизни, так считает Марк Трэверс, доктор философии и психолог, специализирующийся на отношениях. Хотя люди часто вступают в него с большими ожиданиями, реальность такова, что брак — это процесс обучения на протяжении всей жизни. Эксперт назвал 5 истин о супружеской жизни, знание которых может помочь построить счастливый брак.

Как психолог, который каждый день изучает пары, Трэверс работал со многими людьми, которые осознали самые сложные уроки брака только после того, как пережили конфликт, разочарование или даже развод. По его словам, если человек сможет принять эти пять истин о браке прямо сейчас, у него будет больше шансов построить счастливые и успешные отношения.

1. Одной любви недостаточно, чтобы сохранить брак

Многие пары считают, что пока они любят друг друга, все остальное встанет на свои места. Но любовь не решает автоматически различия в стилях общения, личных ценностях или долгосрочных целях, объясняет эксперт.

По его словам, действительно поддерживают брак преданность, усилия и готовность адаптироваться. Он отмечает, что любовь может помочь сохранить искру, но именно ежедневный выбор действительно имеет значение. Трэверс утверждает что то, как супруги реагируют на конфликт, проявляют себя друг к другу и продолжают расти вместе, определяет, насколько крепок брак на самом деле.

2. Частые ссоры

Одно из самых больших заблуждений о браке, по мнению эксперта, заключается в том, что по-настоящему совместимые люди не спорят. Но конфликт не только неизбежен, но и необходим, поясняет он. Трэверс утверждает, что фактически, отсутствие конфликта, скорее всего, означает, что важные вопросы «заметаются под ковер».

«Отношениям вредят не ссоры, а то, как пары решают справляться со своими разногласиями, — объясняет психолог. — Здоровый конфликт может сблизить партнеров, открывая дверь для глубоких, содержательных разговоров о желаниях и потребностях, которые затем могут привести к решению проблем».

Его совет — научиться «бороться» честно. «Никаких игр в обвинения, никаких возражений и никаких личных нападок, — рекомендует эксперт. — Создайте безопасное пространство, где вы оба можете быть честными и открытыми без осуждения».

3. Партнер не будет и не сможет удовлетворять все потребности

Трэверс отмечает, что многие люди вступают в брак, думая, что их супруг будет для них «всем» — лучшим другом, эмоциональной системой поддержки, чирлидером и решателем проблем. Но, по его словам, полагаться друг на друга за поддержкой, ожидать, что один человек удовлетворит все ваши потребности, нереалистично.

Он утверждает, что счастливые супруги признают важность индивидуальности. Это означает сохранение индивидуальных интересов, дружеских отношений и целей. Развитие сильного чувства собственного «Я» вне брака помогает предотвратить обиды и не дает отношениям казаться удушающими.

«Всегда помните, что процветающие отношения строятся на двух цельных, взаимодополняющих личностях, а не на двух половинках, пытающихся дополнить друг друга», — отмечает он.

4. Без постоянной поддержки брак рухнет

Многие пары недооценивают, сколько усилий требуется для создания здорового брака. Фаза медового месяца может показаться легкой, но со временем жизненные обязанности — работа, дети, финансы, здоровье часто отодвигают отношения на второй план в списке приоритетов.

По словам Трэверса, супругам необходимо проводить регулярные проверки и планировать качественное время вместе. «Так же, как вы не ожидаете, что автомобиль будет работать вечно без обслуживания, вы не можете ожидать, что брак будет процветать без постоянной заботы», — говорит он.

5. Партнеры изменятся по отдельности

«Вы не можете ожидать, что человек, за которого вы выйдете замуж в 25 лет, останется тем же человеком в 45 лет, — объясняет психолог. — Люди развиваются, приоритеты меняются, жизненные обстоятельства меняются».

Он утверждает, что принимая перемены вместо того, чтобы сопротивляться им, люди осознают красоту и привилегию быть «свидетелем этой эволюции». По его словам, самые успешные пары — те, которые адаптируются и растут вместе. Пока партнеры отдаляются друг от друга, они каждый день находят новые причины продолжать любить друг друга. Это значит быть открытыми для нового опыта и давать друг другу пространство для развития, не чувствуя угрозы из-за этого.

В сериале «Сайнфелд» Джейсон Александр играет персонажа, который постоянно терпит неудачу в романтических ухаживаниях. Во время съемок его личная жизнь складывалась совсем иначе. Актер был счастливо женат на своей жене Даене Тайтл и оставался в счастливом браке более 40 лет. Они съехались через три недели после знакомства и вскоре поженились. Он рассказал о секрете их долгого союза.